| 晖's profile彼年彼月PhotosBlogLists |  Tools  Help |
|
彼年彼月彼年彼月，你是我的年，我是你的月。再不相离相弃，再不相生相克…… February 07 At the end of that year立春。 在很多人的blog晃荡，看每个人的年终盘点。原来人人的故事都精彩如戏。跌宕起伏。给很多人留言，说很多东西，说心情说感激说领悟说感触。自己的space落满尘埃却无心打扫。很久没有静下心来安静写字，仿若失去这样的能力。 脑海中有无数碎片，无数词语闪现，斑驳绰约，却是会勾得人撕心裂肺般的疼痛、纠结。遂开始细细整理。 1月，回家。 4月，辞职。 4月，北京。 7月，南昌。 9月，西塘。 10月，上班。 11月，生日。 12月，南京。 12月31号晚上，我等待一场焰火，却沉沉睡去，有人入梦来，有人离去。清晨醒来时，一片空白。我犹自记得，在身边的那些人，就足够美好。 2008，我的那一年，就这么过去。我哭。我笑。我悲伤难过。我快乐到不能自持。不管经历过怎样的疼痛和伤害，我仍然感激。感激生命里的每一次经历，每一次遇见，每一次别离。 November 26 扫尘BLOG结满蛛网，遍布尘埃。惊觉，大半年已过去。24岁生日已过，又一年。
这一年，是我的本命年，来到的时候，我立下很多心愿。
我说我要买红衣服红裤子红BRA红内裤红袜子红鞋子。
我说我要持续的走走停停，看遍沿途美丽风景。
我说我要有好的未来，要规划好自己的每一步。
我说我要听从HK风水大师麦玲玲的话，我要买小金牛。
我说我要爱我的和爱我的人，都健康快乐平安。
我说我要幸福，我要和宝宝快乐的在一起。
我说我要快乐，我不要再从噩梦中醒来。
我说我不要再为谁哭泣。我要忘记所有的伤害，连带全部的过去。都埋藏起来。
好吧，这一年，就要过去。我只买了红袜子红内裤。
我去了北京去了宏村。我看到了想看的徽派建筑，我看到了大气的水立方和鸟巢。
我在毕业一年后，可以和兔子，程科，老大，李芳，冯旭辉坐在一起喝酒，多幸福。
我在逛遍南京路都以失败告终的情况下，在偏僻的金鹰百货买到了可爱的小金牛。
我的家人都很好，家里的新房顺利地装修。间或妈妈会电话告知我进度。虽然不能亲见状况，仍然会觉得温暖。
我和宝宝感情越来越好，这一年来，几乎没有太大争执。我们会一起逛超市，一起做饭。在诺大上海，他就是我的依靠。
我渐渐不再从噩梦中惊醒，我渐渐可以沉睡到天亮。
我换了新的工作。在遥远的工业区。办公室氛围良好，没有勾心斗角。每个人安心做好自己的事情。间或同事一起聚餐一起聊聊八卦。这样很好。
我开始戴好看的耳环。用各种不同的围巾。我买了不同颜色的指甲油。手指斑斓绰约。我买了很多香水，按季节心情慢慢分享。一切都那么美好。
我开始酝酿，给自己足够多的时间去成长。学着不动声色却慢慢强大起来。强大到我有足够多的力量，去面对那些到不了的远方。
天空终于亮起来，我想，阳光终要照到我身上。 April 14 Last week上周。发生很多事。好吧，我跟自己讲，写下来，在你还记得的时候，写下发生过的所有。这样，当你老去，你亦可以回头，看看当初的自己。可是，当我老去，MSN还存在么？？天知道！
星期一，口头通知了我的主管与HR，我要辞职。这一天，心里好像放下一块大石头。然后很欣喜，很雀跃。我可以，重新出发，做最快乐的自己。
星期二，递交了辞职报告。至此，辞职正式提上议程。等待一个月以后的解脱。
星期三，每天挂在论坛上，看奥运会的火炬传递。哭了又笑了，笑了又哭了。第一次发现，自己原来很热血。MSN签名也改了，头像也换了。我的祖国，我永远都支持你。
星期四，开始和QIQI策划我们的辞职旅行。亲爱的雪说很想我。想叫我回家。俄。。。拒绝。候选城市有：厦门，青岛，北京。选不定啊选不定。。。。。。头大啊头大。
星期五，做CS，进入状态。每天忙得想撞墙。还好，我快解脱了。哇啦啦，解放了~！
星期六，买了冰箱，打扫了厨房。至此，家里全部干净了。终于有了家的感觉。。。。很幸福。
星期天，睡觉啊睡觉~！
我的流水帐，我只是想记录下，我平淡却对我影响重大的一周。仅此而已。。。。。。
April 07 勇敢这个世界怎么了？人们都怎么了呢？越来越冷漠的人心，每个人都把自己紧紧关起来。对人微笑有礼，却淡漠无比。办公桌前的每个人，对你微笑。转身，却给你狠狠的一刀又一刀。然后告诉你，我给你这一刀，是为了让你不要受更重的伤害。
It/s too crazy！
我又怎么了呢？懦弱，逃避，不敢担负责任。
没有生机，静默。
外面有雨，所以我很压抑，不微笑，不哭泣，了无生气。
外面有阳光，我仍然无法微笑。暴躁，一直如影随形。
春天来了，花都开了，我说过的，我要春暖花开，我要面朝大海。我要做一个快乐的人。
我的春天到底在哪里？
我不要哭泣。
我不要难过。
我要很快乐。
____________________________________________________________
2008年4月7日，我做了一个很重要的决定，这个决定，将会影响到我往后很长一段时间。我不知道结局是好是坏。但是我对自己说。
如果你不打破僵局
如果你不勇往直前
你将永远不知道前方有怎样的风景。
或许美丽，或许黯淡，我选择的路，我会一个人，勇敢的走下去。不回头，不绝望。是因为我知道，我有自己的翅膀，我一定可以飞翔。 我一定会很勇敢。 April 01 烟花烫 是谁那么慌 剪破四月的时光 飞鸟和别姬都碎在镜子里 谁刻过你的手掌 宠爱画得那么长那么长那么长 给我个信仰 永把当年情不忘 在人间在天上还是你我一生中最爱 百惠传奇继续吹 盼下辈子再遇上 梦死醉生烟花烫 因为相信你是从未离去才不曾绝望 至少有爱帮我在心底圆谎 把距离铺成一条河 从此后用天涯相隔 你在何方都一样 因为要做一个有心的人会注定悲伤 但信无苦无痛在他方 延续你的辉煌 因为爱过共同渡过的人才终身难忘 当风再起时陪你再唱 March 30 变天了。阴沉沉的天气。昨天下一天的雨，感觉天地间都是湿漉漉的。空气有很湿润的味道。从窗外望过去，杨浦大桥被雾笼罩住一半。时有时无。今天就降温了。很冷，风很大。早晨出去给W送钥匙，回来时风吹得裤脚凉飕飕的。变天了。
最近很累，每天很早睡，还是很累。总觉得没有力气，很辛苦。工作压力越来越大，越来越看不到前景。被N个人说，再不果断点下决断，就会更耽误自己，还是拖拖拉拉。话说我咋就变得那么拖沓了呢？
最近很不开心，近一个月来，脾气变得很坏。越来越没有耐烦心。首当其冲受罪的就是贝贝，每次都被我拿来出气，每次他很委屈的来诉苦，我都会很内疚，然后还是会再犯。最近似乎很不好，每天在公车上，都不再如以往那样欢欣，很疲惫的感觉，甚至有了厌倦。有想要逃离一切的冲动，想要找一个小镇，有小桥流水人家，有募鼓晨烟，安静的，没有人的，把自己就这样埋起来。就是最好。
每次都对自己说，要有一个全新的开始，要给自己最好的开始。还是犹豫再犹豫，拖沓再拖沓。好吧，我拖了一年，我还会再拖下个一年么？！我总是对自己说，就算再兵荒马乱，我也要从容，我到底哪里从容了呢？我的拖沓，到底是因为我的懒惰，还是我的逃避呢？
上海变天了，好冷。 December 28 关于变化与那些未来上午开会。 和卉卉姐姐聊了聊，很认真的思考了现状。然后安下心来。很多东西，被我忽略掉的，我想，我可以慢慢捡回来。回想起来，工作以后，自己就变得很浮躁，没有沉下心来认真写过字，没有认真读完一本书，没有认真的和好朋友有过一次谈话。甚至没有认真的想过自己的未来和梦想。每日，都在迷茫和混乱中消耗掉。每次有一点点念头出现，告诉自己需要沉淀，都会因为那些无意义的忙碌而被消磨。渐渐的，变得愈加的躁动不安。 姐姐说，我们都是很看重自己的精神的人。我们不需要物质的强大，却需要精神上的强大。我想我终于明白，原来我害怕的，不是突然而来的空白。而是自己长久以来空白着的荒芜。还好，还不晚，我还来得及看到自己的空白，所以我还有时间去解决。给爸爸打了电话，老爹听到我忽然想要读书，很是高兴。开出了长长的书单。他说，每一本，都值得我用心去读。他说，我只有不停的给自己注入新的元素，我才会更加的强大起来。最最聪明睿智的，果然是经历了人生风霜的长者。而我们的那些自以为是，终究是他们眼中的孩子气。 办了健身卡，会去按照书单来慢慢找书看，会去学习自己一直心心念念的心理学和公共关系学。既然有了机会，让我来弥补自己的空白。那么，我当然要珍惜。姐姐说，你有大把时间，做你想做的事。因为做了，你会有更多的机会。她是对的，我总是说自己没时间，总是把一切都赖给忙碌的工作。现在终于安静了。我还有什么理由去躲避呢？ 忽然就不怕了，是因为，我知道自己为什么怕么？还是因为，我知道了怎么去解决呢？我不知道未来怎样，但是，我可以在自己来得及把握的时候，开始掌握自己的未来。或许我终于会妥协，终于还是要面对自己不喜欢的很多事。但是现在，我有一点点地时间，给我看想看的书，给我做想做的事。那么，我应该很满足。 变化，或许不好。但是我会努力，在这些不好里，让自己更好。 TOMORROW IS ANOTHER DAY~！ 外面阳光灿烂，原来，再寒冷的时候，都会有温暖阳光。 December 01 十二月的风空气渐渐凉下来，偶有风吹过，很清洌的感觉。是了，冬天来了。虽然有阳光，也很明媚。虽然天很蓝。也很远。可是，冬天还是来了。
这里冬天，感觉很阴冷。凉薄的风，虽然不凛冽，却自有自己的威力。
———————————————————————————————————————————————————————————————————————————
最近很烦躁，月底到了。OT变成一件正常事，每日都要对住大堆发票及报表。忙得好似世界末日就要到来。每晚到家，说话力气都没，倒下就睡死过去。眼下有淡淡黑眼圈，很倦。对这样的工作，有完全的厌倦和厌烦。却还是不停告诉自己，要支撑下去，要坚持。不是不知道抱怨的后果是更加厌倦，是以日日对自己说好话，在心中描绘美好前景。真真个蠢人，便是如此。所谓自作自受，便是我的真实写照。
很多话，不知道怎么写。然后明白，原来当你忙死过去，就不会记得很多东西。这样也好。简单一些就是快乐。
PS：今天老爸生日。亲爱的爸爸，生日快乐。我爱你。 July 24 浮生——碎碎念你有没有过，忽然就找不到了方向的感觉呢？就好像陷在了迷雾里。不知道怎样才能走出去，一直都在原地打转。找不到路，也找不到方向。 最近就是这样的状态吧。不知道自己要的是什么。麻木的上班，机械的对帐，工作总是很多，麻木的做好。然后继续下一轮的工作。每天就是如此。可是，我到底要的是什么呢？那个神采飞扬，那个骄傲倔强，那个心里有满满的梦想与未来的我呢？丢了么？ 天气变得很热，梅雨过后，就是伏天的来临。这是一个让人很容易就浮躁起来的季节。然后思念，如同夏日的香樟一样疯长。只是这个城市，没有了香樟，满街的法国梧桐，同样美丽。却不再熟悉。想起很多人，然后会微笑或哭泣。想起很多时光，然后会一个人默默感慨万千。有很多话想说，但是终于指尖凝滞，语焉不详。 对自己，有了无能为力的感觉。是因为这个季节么？所以疲惫不堪，所以倦怠，甚至于失去了思考的能力。开始无比怀念那些夏天。那些挥汗如雨，但是却可以明媚微笑的夏天。那些不需要伪装，可以想哭想闹随心所欲的夏天。那些一去不回头的美好，是我多么留恋的昨天。那个笑颜如花般灿烂的女子，是我多么珍惜的过往青春。我想伸手想抓紧，去发现一切都是徒劳。这么近，却那么远。我总是这样，陷进回忆里，就走不出来。想来是因为活在过去，可以让我有满满的满足和欣喜。可以让我感觉自己没有死去。 莫名其妙的梦到一些人，一些特定的场景。然后舍不得醒来。每个人的心里，都有一根刺吧，卡在那里。不疼也不痒。却不可以去触碰。叫做禁忌。 June 23 长草的空间。。。。。。无数同志见到我晃荡在论坛和MSN上，无一例外一句话，MSN空间长草了。。。。。。。。
俄~~~~~~~~~~~~~其实有过很多次更新的念头了，然后，一忙，我又比较懒，就变成了残念。。。。。。。
说些什么呢，其实很多要说的，距离上一次留下的支言片语，长达三个月之久，发生很多事。面对很多事。
上班了，4月的时候开始上班的，一家物流公司，不大不小，还可以吧，发展蛮好，前景应该很不错。能在那里学到我想学的东西。慢慢来吧，我想一切都会好起来的。
6月初回了趟学校，8两白酒~~~~~ ——！！不是微醺了，是很醺，但是很快乐，在校园里一起走，一起闹的日子，身边的那帮人，都是我最爱的，很幸福。见到每个人，都在拥抱。知道我回去，每个人都来宿舍看我，很美好的感觉。只是感慨，我们，下一次的约会，下一次的碰头，在哪里？何时，可以再相见。
是一个对离别很伤感的人，所以不敢面对，所以干脆不面对，这样，好过一切。
上班很忙，日日49路上下班，朝九晚五的日子，原来我也有习惯的一日。专注对住电脑里密密麻麻数字往来，，暗然失笑。最最无组织无纪律的我，竟然也能安心工作。过衡山路，乌鲁木齐南路，有浓郁高大的梧桐。斑驳的光影细碎轻佻。便是如此爱上这座城。爱上哪汹涌人潮中，只属于我的淡然微笑。
窗外倾盆大雨，闪电雷鸣，各人抱住一台电脑，兀自碎碎念，青春已散场。年华老去。。。。。。
呓语呓语，凉风习习，不如睡去，不如睡去。。。。。。。。。。 February 13 关于回家的幸福生活很幸福。回家真的很幸福。有老爸疼有老妈爱。虽然老妈还是很爱碎碎念，然后经常跑出去修长城。——！！虽然老爹应酬还是那么多，经常不能在家吃下午饭。可是还是好幸福。尤其是，忽然发现，原来爸爸妈妈都那么恶搞。发几个家庭笑话。记录我们家的快乐。原来上天如此厚爱我，有那么幸福的家。
事件一：购物卡事件。
我：老妈，拿张超市的购物卡给我嘛，我要买牛奶。
戴老师：拿去拿去。 我：里面有多少钱啊？是不是那天刷剩下的那58？ 戴老师：不知道是不是那张，反正里面有钱就是了嘛。 老爹：（正在梳头，忽然偷偷的，很恶搞的接了一句）5块钱。
老妈：——！！ —*……*（I—%……*（—%（） 事件二：压岁钱事件。
老妈：最近发压岁钱发掉我好多钱哦。
我：为什么我老爹没发呢？ 老妈：因为今年都是我发嘛，他现在抠得狠，都叫我发。
我：老爹，你为人太差了。 老爹：我前几天，专门拿了4000块钱给你发压岁钱的哈。就算你发掉2000，还剩下2000哈。
我（对着老爹）：哦，原来搞半天，钱是你出的，好人是我老娘当的。名声都是她得哦。同志，我同情你啊。 老爹：哎呀，终于有个人理解我了，终于被同情了。不容易啊，不容易啊。 我和老爹握手。老娘在旁边——！ 提到压岁钱，忽然想说。哈哈，没工作就是好。打着还没工作的旗号。短短几天，我已经收刮了1K多了。而且出去吃饭，都素那些有工作的同志付款。还可以顺便叫喊着叫他们发点压岁钱来用用。娃哈哈哈，真素幸福。
昨天和李娜碰头了，某人非常懒惰，就以一个很BT的理由，闺蜜都是睡一张床的，拖着我和她躺了2个多小时，乱七八糟说了一堆。然后我们居然很突发奇想的，去做手部护理和指甲护理了。然后，我们都很臭美的爱上了这项活动。可以想象，我以后的银子，将会以怎样的方式流失。然后，去吃了砂锅饭、罐罐鸡、凉拌米豆腐。吃好了以后，还去了大卡司，香柠奶茶真好喝。爆米花也很好吃。不过那个招牌PIZZA嘛。 ——！！李娜姐姐我对不起你。我不该不听你的劝告。根据我们的总结，作为一个cheese大饼，它还是很不错的。作为一个PIZZA，它有点对不起它的名字了。昨天最重要的是，那里的昕薇杂志，里面有我家李娜姐姐很爱的靓影，刚好这一期她米有买。所以我就，很不小心的，顺给她了。娃哈哈哈哈！！最后，我居然还和我家漂亮的小美女去吃夜宵了。铁板烧啊铁板烧。罪恶啊罪恶。真是万恶的人生！！
PS：回家吃了好多好多好吃的，真素幸福的日子万年长啊。不过，我还是决定去上海上班鸟。在家呆久了，人容易痴呆。。。。。。哈哈哈，我才不要做寄生虫呢。所以老爹居然跟我说，你这几天就好好玩吧，去上班了就没得玩了。哈哈，老爹真伟大。
再PS：上个星期六去乡下了，妈妈的干儿子家，杀猪打糍粑自己做豆腐吃。真好吃啊。然后老妈还拎了点肉回来。估计有个5—10斤。然后，星期天，有人给家里面送来了一腿猪肉，同志们啊，一只猪腿啊。老妈昨天用了一个上午，好不容易才终于把肉分解了，解决了。她说她看到肉就头疼。结果，今天晚上，刚才，楼下那个阿姨又拿了一腿了。——！！
可怜的老娘啊，同情下你。 January 27 返乡马上要回家了，开始害怕了。不知道怎么面对爸爸妈妈。不知道怎么面对那些唠叨，那些不得不做的选择。有些东西是可以拒绝的，有些是不可以的。尤其，我没有拒绝的资本。所以怕。
有很多事，一直在努力，做了很多很多，从清早起床，到凌晨睡去，都在做。可是没有得到我想要的答复。一点都没有。所以疲倦了。所以累了。每个人都有疲惫的时间，现在，也许就是我的疲惫时间吧。有太多东西，我已经无法控制，无从掌握。不是我不想，是我无法做到。
我想我在经历最艰难的日子，可是，这只是我一个人的生活。那就这样去面对吧。得之我幸，不得我命。让上天来安排吧，我累了。
 January 19 我的伤城他和她结婚了。他说他爱他，她也爱她。他们很相爱。 _____________________________________________________________________________________________________ 他是一个好警察，很忙。可是他的女朋友，死在他的面前。很浓的血，染红他的白衬衫。点点如梅。他从此离职，变成酒鬼。日日买醉。 我想。。。。。。 他们终于在一起，三年，他终于好起来。他找到害死她的人，却为成为植物人的他去擦身。他终于走进新的生活里。他们说，cheese！！ _____________________________________________________________________________________________________ 这是一座伤心之城，还是一座疗伤的城市。这里，有梦想，还有泪水。谁选择好起来，谁，选择沉沦，不回头。不后退。 January 15 娜。。。。。。某一日，凌晨的时候，夜很静，空气很冷。你发信息来，说想和我聊一聊，问可不可以打电话。当然。我以为，你只是单纯的问候，或是简单的想念。可是，你说你想我，你说你在看我的SPACE，不可遏制的想念我。我慌了神。不是因为你的想念，是因为你已经无法压制的哭泣声。亲爱的，已经有多久，你没有如此伤心过。所以，我害怕。
尤记得，上一次，你的眼泪。那一天，你在SPACE上说，所有的一切，都已经覆灭。所有的所有，重新开始。我猜到了全部，却不敢问。我知，那是一个巨大的缺口，撕开，我们共同疼痛。可是，那日深夜，你的头像仍然倔强而寂寞的亮着。终是放心不下，酝酿许久，写了很多字，删除。很久很久以后，才用轻轻地一个振动，送过去一句话。你，还不睡！四个字，仿佛用尽全部力气。心里明白，这一问，我们，都不得不面对很多东西。 现在回想，已经忘了那些说过的话。只记得，那个夜，我伸出手，想要紧紧抱住你。却徒然的，抓到满满的空气。我们，有1398公里的距离。只可以，急切地打字，键盘噼啪作响。我不在你身边，只奢望，这些大片大片的语言，能传递我想要给的全部温暖。那些不断跳跃的语句，隔着闪烁的屏幕，它们，在那个夜，有没有，让你重新相信自己？！ 记得很久很久以后，当你终于笑起来。你写了很多东西，你说，很多人，为你做了很多，让你如此感激。你说，we are the best。只记得一句。晖晖陪我一起，流完了这辈子最多的眼泪。就这一句，我们都懂，过去，已经过去。阴霾的天，又慢慢亮起来。 我其实，特别怕你哭，真的。你不是我，我是一个太爱哭的人。你是一直都知道的。看小说，煽情一点，我就会哭得一塌糊涂。你不是，你总是那么骄傲，那么倔强，甚至于隐忍的尖锐着。用自己的方式，不动声色的抵触着一些东西。所以，每次听到你哭，我都揪心的难过着，可是每一次，当我想要把手递给你，却发现，我们面前，横梗着，让人无能为力的距离。我触不到你的掌心，给不了你拥抱。清淡的夜里，只有叹息。
想起前日的聊天，你说你其实快乐的日子很少。从小到大，院子里，你都是最优秀的那个。你成绩优秀，你拉得一手漂亮的手风琴，你是学校的焦点人物。很多人羡慕你。可是我从来都不羡慕，一起长大的日子，那些我在玩的时候，你都在练琴，学习。或许，你会比较羡慕我吧，最起码，我比你自由。而今，我在为我想做的事情努力，而你，又一次被太多东西禁锢起来。 又一年就这样走过去。我们经历了或大或小、却都深入骨髓的阵痛，然后终于开始成长。我们都明白了舍得舍得，有舍才有得；我们都学会了面对那些沉甸甸的、厚重的爱，不再是一味的接受，而是慢慢去逃离；我们都不再如当初那般单纯美好，在现实里，我们都学会了保护自己、把自己隐藏起来。或许，还有更可怕的。比如尔虞我诈，比如弱肉强食。那个夜，我听着你哽咽的声音，却还是勇敢的告诉我，说，都会过去，然后，沉静如铁。我那么欣喜。却又那么疼痛。你终于懂得，不要让一些事情影响你。可是，不可避免的，对一些东西，我们失去了信任。我们学会了把自己藏起来。
 你说我最懂你，那么，我把你心底的话，用我的口，说出来，请你记得。你可以再勇敢一点，去做你想做的事。青春年华，即使走了弯路，我们也耗费得起。可是，如果连最起码的面对都不去，就让日子白白如流水过去，很多很多年以后，你会不会惆怅，会不会叹息。January 13 归去来兮12小时，一场平平仄仄的梦。睁开眼，天转地变。满目的克里斯汀，变成马得利；你侬我侬的沪上软语，变做扎咋呼呼的对话。
我，回到这里。 天气在我走下火车的时候开始变冷，淅淅沥沥的小雨，夹杂在风里。手脚冰凉无力。风狠狠的砸在脸上，皮肤粗糙得让我心疼。打开关闭许久的电脑，病毒库过期。日期指向2006年。一个恍惚，一年，就这样过去。 2006年，去了很多地方，在一些城市来回往返的穿行着。认识了很多新的朋友，生命中，有些人离开，有一些人留下来陪我。无论如何，沿途风景美丽。值得用心珍惜。
生活，回到从前。
一个人，简单的重复。 一个人卧在床头看书；一个人上网和很多人聊天 唯一不变的，是天空不时传来的巨大轰鸣响。一如那些日子，抬起头，就看到飞机那么低那么低的呼啸而过。不自觉地，怔在路边。  我究竟在哪里，是已经离开，还是没有回来。聊天，和一些固定的人，说很多话，关于很多东西。
吃火锅，热气蔓延，对面坐的是弟弟，镜片上有朦朦的薄雾，看不清的眼神，闪烁迷离。聊起他的事情，才发现，一向淡漠的他，原来如此坚定，决定了的事情，想了通透，就会面对。原来，每个人，都在我们不经意的时候，悄悄长大。
阴暗，湿冷的夜，遇到娜，莫名其妙开始的对话，却越来越深入，越来越抵达灵魂深处。终于让我顿悟，我要的是什么。我总是如此，在和别人的对话里，找到自己的路。这些抵达心底的对话，那么直接，那么尖锐，砸进心里。我的未来，在心里，慢慢亮起来。
亲爱的，你或许不知道，说了晚安的这个夜，我如此想念你，想念那些恣意妄为的过去，想念即使阴霾的天空下，我们仍然肆意而灿烂的笑容。可是，什么时候，不知不觉，我们终于长大了。那些当年的豪言壮语，终于，被风吹散了。 谁的年华，似水长？谁的岁月，慢慢长？  清晨帘幕卷轻霜,呵手试梅妆。都缘自有离恨,故画作远山长。 思往事，惜流芳，易成伤。 举歌先敛，欲笑还颦，最断人肠。 迷恋上一种简单的食物，杂酱面。辣辣的肉酱，清爽的面条，爽口的汤。有家的味道在里面。3块钱，一满碗，吃到富足。所以，即使要挤半个小时的公车，走20分钟的路，我仍然甘之如饴。疯狂的想吃辣椒，想念家乡热气腾腾的火锅，想念厨房里散发着巨大热量的铁炉子，想念妈妈烧的菜。我想家了，回程的机票到手，29号，上午，11点15降落。爸爸许诺，中午辣子鸡接风洗尘。无限的期待。
 身为动，心已远。_____________________________________________________________________________________________________
PS:有一个人，从你离去那一刻，我就开始思念。我尽全力，给你我所能给与的全部。未来的日子，我们一起努力。一起携手。一起珍惜。 December 17 纪念一下厄。。。。。很久米有写东西了。
那天微微问我，为什么那么久没有写东西呢。我非常，肯定的回答：
我懒，我很懒，我非常懒。——！！
不过今天值得纪念一下。因为，娃哈哈哈哈。。。。。。。。
论文答辩结束了。得了两个良。复制粘贴的东西，能得到这样的评价，我很满足了。HOHO
不过，今天老师问的问题，还是很尖锐的。不过，我还是胡编乱造出来了。。。。哈哈哈哈哈。。。。。。。。。。 November 26 伤城在这座城市，我们身边无数悲喜剧，有人快乐，有人哀伤，离合在现实与电影中同时上演。
 城市像酒，酒色味诱人，入口苦涩。爱酒的人说苦尽甘来，迷恋酒后的刺激、温柔；不爱酒的人就怕这点苦，但仍苦苦地呷，因为他们一样迷恋那刺激、温柔。
 我並不是我 那一個是我
那一個都錯 鏡子裡是我嗎 我的手總抓不住 快樂不過是一口氣 我的心最放不下 風裡的日子
飛也飛不高 沒翅膀不算天使
_____________________________________________________________________________________________________ 麦兆辉：“我们已经3年未在香港拍过戏了，2003年，因为sars等种种原因，已经是香港最不好最低迷的时期，到了2006年，照理说现在的香港应该会比那个时候好很多了，但实际上，我们身边的朋友身边的人似乎还没有从那个时候走出来。”
Just Waiting For It……… November 21 近来的动向。有定期整理钱包的习惯，因为里面乱七八糟的东西总是大把。鼓鼓囊囊的，看上去貌似很有钱的样子。其实很多东西都是无用的票据。早已过期。
很多车票。
向塘——怀化——吉首。火车。9月23日。记录了我和猪、W，我们三人，一直在凤凰晃荡的那一段幸福时光。
凯里——都匀。9月30日。汽车。从凤凰离开，各回各家。我回了都匀。见到了大半年未见的爸爸妈妈，见到了李娜同学等人。很幸福的生活。 凯里——向塘。10月6日。火车。开学，返校。有不舍得，有郁闷，有压力。 南昌——上海。11月2日。火车。临时决定出发的。就去了。为了我的22岁生日，为了我和宝宝好好在一起。 上海——南昌。11月15日。火车。差一点就退票。还好我忍住。但是其实很难过，离开他，每一次，都是眼泪。 忽然发现，从暑假开始，在凤凰，南昌，上海之间来回。数次。
有人说，在一个城市呆3天以上，就会爱上那个城市。我想，如此吧。
我确实，爱上了凤凰，爱上了那个小城。
上海，因为他，所以在爱着。并且努力爱下去。
记得在天涯看过一个帖子，上面说，爱一个人，不如爱一座城。因为它永远不会离开。
可是，原来爱一个人，也会爱上一座城。而且，那么愿意，将这座城，铭刻到骨子里去，融入到血液当中，缓慢流淌。 很久以前写过，旅行的意义。曾经怀疑自己，找不到停留下来的城市与那个人。还好，都找到。
所谓幸运，当如我。
人生，足够。 |
|||||||
|
|
